Verão

Fim do inverno,

E eu estou toda pronta
para me mostrar.

Ass: A Flor.

solidão

Não sei.
Peso no estômago.
Alguns kilos infelizes.

Falta algo aqui. Aqui comigo. Quando quero rir. Quando quero falar. Há uma voz que falta aqui do meu lado.

Pareço triste, e estou triste, isso me faz querer fazer coisas insanas. Nunca soube lidar com a rejeição. Nunca soube lidar com as dores humanas. Como se fosse algo que jamais fosse compreender. É o que parece. Não me esforço para entender e aprender a superar as dores que me acompanham. Pura perda de tempo. Elas doem, e cada tentativa de ajuda, parece fazer com que elas sangram mais.

Tento tido muitas lembranças da minha infância. Coisas que já havia me esquecido parecem renascer. Estou ligando os pontos. E entendo que preciso de amor. E isso justifica tudo. A minha vida inteira eu fui importante para alguma pessoa. O fato de ser importante me impulsiona a ter sucesso. hoje, não há nenhum amor que alguém dê para mim. Procuro sexo em pessoas desconhecidas.

me sinto triste,
minha vida não colore.
tenho muito a dizer...
mais parece que isso me faz me sentir mais só.

Isso

Eu fico entre a
saudade
do seu olhar
tão
doce
e canceriano

e a possível
sensação
de segurança
que me ocorre
quando consigo
fazer as minhas coisas
sozinha

até dormir
e acordar só
para mim
já é um grande passo.

estou com medo agora
é madrugada
e não tem
ninguém com que eu
possa abraçar.

(...)

Amor livre 2

Nesse sexo
eu domino.

É, você me odeia.

Você odeia
tudo que vem de mim
pode falar
pode
sem mentiras agora

você odeia a minha música
você odeia a minha falta
de tempo
minha distração
minhas manias

você odeia quando
minto
eu minto demais para você
você odeia quando me ama
quando me come
quando eu te faço gozar

você odeia
e agora eu entendo
que você odeia é o fato
d'eu não ser sua
d'eu não ter sido nunca de ninguém

.
.

falta sempre uma cativação
maior
essa coisa de pertencer ao outro
é uma limitação do cacete, para mim.

Lolita

Em seus 46 anos
que puxaram meu cabelo
e me jogaram numa
cama
bem rica
.
.

o sexo
nos aproximando.

Chega de vírgulas entre nos.

Não posso
novamente
lhe comprometer
um amor de ontem
eu tentei
te oferecer um amor de um amanhã

mas minhas manhas
andam tão confusas
eu sinto na minha pele
os espinhos
que brotam de mim

você merece uma rosa
que não posso mais ser
prefiro assim
eu e você
descobrindo o mundo

.
.

O amor é um jogo
eu sou distraída demais
para jogar conforme as regras.

.
.

Enfim,
Livre e insegura.

novamente.

Alfredo Ackermann

Ninguém nunca cuidou tão bem de mim

como você

nem pai, nem mãe.

É por isso que você é a pessoinha

mais importante da minha vida

nunca vou te deixar.

NUNCA.

Depois das 11h

Diante as minhas leis

acordar cedo

é um dos GRANDES

pecados das leis da humanidade. 

Informativo - Vem livro meu por aí.

Gente, é o seguinte.

Assinei contrato com a editora que não posso informar ainda! É surpresa! Então, acreditem, até o final do ano, meu livro estará rolando nas livrarias!!! Uhull!!!
Se preparem!


:)

Guilherme - Todo mulher um dia vai precisar.

Gui
te escrevo
e              ss           a
po
e
sia

ASSIM
meio
to-da
errrrrrrrrrrrrrrada

mas
mas
mas
D!VerTid@ #

Por que você
é a dose
de loucura
que toda mulher
livre
e louca
como eu
precisa
viver um dia

Obrigada
b!ch(o)

Eu vivi as melhores
coisas
do mundo

eu ri
tão forte
que minha boca ainda dói

eu transei
loucamente
e aprendi
posições divertidas

eu amei
viver
com você

pena que o louco
não dura pra sempre!

obrigada
por
me
amar
assim
do
seu
tipo
doi
do

.
.


eu adoro!

Vou te contar.

É madrugada.
Minha TV fala sozinha.
Odeio o silêncio absoluto.

Ainda é muito difícil, para mim essa coisa de solidão. Principalmente dormir sozinha.
Putz, tem três coisas neste mundo das quais odeio e são essas:

1- Dormir sozinha
2- Ir ao mercado fazer compras
3- Estender roupas

Confesso, que ando preocupada comigo, este último semestre foi uma merda total. Por isso, mudei tudo, agora esta tudo novo e espero ter sucesso. Pois sempre o tive em tudo que fiz. Mas ultimamente... não tem sido assim, e ocorre, que isso tem me deixado muito triste, me sinto também fraca, nunca havia me sentido assim, sem muita vontade de conseguir o que realmente quero, é como se minha pilha estivesse fraca. Estou meio cansada de correr. Preciso diminuir meu ritmo, eu sei disso, mas também preciso voltar a ter motivação.

É difícil também não cuidar da saúde de uma relação. Dizem que em estar solteiro é tudo maravilha. Que coisa. Não consigo me acostumar. Para quem me conhece deve pensar que seria óbvio, já que sou uma taurina clássica e odeio mudanças. Não é que eu ODEIE mudanças, tenho dificuldades em mudar. Não em mudar coisas em mim, mas mudar de lugar, hábitos, rotina, é isso. Porque em mudanças internas, eu juro que procuro ser um ser humano melhor. Mas gosto tanto da minha estabilidade, e não entendo quando esse povo fala mal da rotina, putz! Eu adoro uma rotina, acho tão produtivo e saudável! 

Em falar em mudanças, tem muitas coisas que já anotei na minha agenda e pretendo melhorar, a primeira delas e não faltar aulas na faculdades, acho minha faculdade um saco, digo, a minha faculdade em si e não o curso. As pessoas são chatas, as aulas são um saco, mas eu gosto da publicidade, mas aquela que estudo por mim, eu estudo muito, por fora da faculdade... outra coisa é muito séria, preciso aprender a acordar cedo. Putz bicho, a sorte é que sou uma boa profissional, por que só cheguei na hora no meu trabalho umas 7 vezes na vida, sendo que trabalho há cerca de 4 anos. Eu juro que quero ser aquela pessoa, que acorda as 5 da manhã para correr na praia, chegar em casa, tomar um belo café da manhã tranquilamente e ir trabalhar cheia de vida.

Por que na verdade eu acordo assim, mega assustada que estou atrasada, corro para um banho, pego a primeira roupa que vejo no armário, chego no trabalho toda atrapalha e morrendo de vergonha, depois de 10 minutos sentada na cadeira em frente o computador com um puta sono, de duas uma, ou vou em qualquer padaria para comer algo e beber um café forte, eu vou dormir mais uns 15 minutos no banheiro do trabalho (é, já dormir milhões de vezes no banheiro do trabalho). Mas isso não coloca em check minha capacidade profissional, depois dos 12:00h eu fico pilhada até umas 4:00h da madrugada! Mas antes disso eu sou uma zumbi sonâmbula. 

Se tratando das relações amorosas eu continuo com os meus casos loucos, livres, intensos, profundos, eu gosto de viver esses meus romances, mas as vezes é preciso que alguém que deite na minha cama para ver um programa de TV qualquer. Não sei, mas acho que ando cansada desses caras, não tenho mais saco para essa troca de sedução. Tenho perdido total a paciência em começar a querer alguém. Queria algo pronto, sem viver esse início, cheio de cautelas. Por isso que acabo sempre recorrendo aos meus ex namorados. Não consigo entender como. Eles sofreram comigo. Mas mesmo assim, me aturam, me dão outras chances. E é por isso que acho que devo dar prioridade. Não me considero uma péssima namorada, pelo contrário. Mas não posso negar que dou trabalho. É muito difícil para homens, lidar com essa minha liberdade interna, minha sensibilidade aguda junto a minha curiosidade e sede de mundo.

Meu último romance, foi com um cara muito bonito sabe... ele era assim, magro, alto, cabelos cacheados, usava óculos (acho tão lindo isso), e para variar era analista de sistemas, sim, porque na minha lista de relacionamento 99% são analistas de sistemas e o restante dos 1% são publicitários e escritores (rs). Nos conhecemos nessas minhas seções de livrarias, ele era fofo demais, me chamava de amora, escrevia poesias e lindas mensagens para mim. Eu estava tão encantada e ele também, até o dia que percebi que ele estava na minha mão. Pronto, fim de festa. Acabou a paixão. Acabou o romance. Acabou a vontade. Não era pela conquista sabe. Por que não era aquilo, não era ele. Era o fato de não estar consciente do que estava vivendo. Eu simplesmente estava vivendo. Mas ele não era o homem que eu queria que estivesse ao meu lado para todo e sempre. Enfim moral da história, eu sumi. E tudo terminou em uma mensagem assim.

"Querida amora,
você é ácida e podre.
Seu cheiro não sai de mim.
Espero te vomitar por inteira
você não merece
o amor e nem a atenção de nenhum homem
sorte sua ter a pele lisa
uma buceta
e transar razoavelmente bem
já que sem sexo não deverá ficar
agora amor de um outro homem
acho bem difícil encontrar."

Fiquei em choque, e depois disso confesso que acho que rolou uma certa praga, que nunca mais encontrei ninguém interessante...(rs)

Ainda vou transar com você.

Inspirada na música "Ainda vou transar com você", dos Mutantes. 

Fazia um frio do cacete. Eram onze da manhã. O sol batia na minha cortina. O barulho da conversa dos vizinhos vibravam em meu ouvido. Eu não queria acordar, não queria viver esse dia. Não queria viver um dia brigando com as minhas vontades. Maldade sua não me querer. Curiosa pego meu celular. Ainda tenho a esperança que a sua rejeição seja uma viagem da minha cabeça. Eu lhe daria outra chance. Nenhuma ligação sua. Nenhuma mensagem. Nenhum recado. Nenhum sinal de vida. Nenhum resto de desejo seu. E nem para me comer você serviu. Sabe quando você é mulher e quer que um babaca qualquer lhe chame de gostosa? Pois então, ainda vou transar com você, e vou querer te ver, tão pequeno, mais tão lixo, como um ratinho rasteiro, você ainda vai sofrer muito por mim. Idiota.

Arrepio

Eu gosto
daquele beijo
que chupa a boca
arrepia a espinha
morde o pescoço
e se fica bobo
e louco
de tanta vontade
de novo.

Sobre o nosso fim

eu
acordo
querendo
o
cheiro
seu
debaixo
das
minhas
cobertas

esse
tempo
tem me deixado
louca
de vontade
de um amor
louco
sem sentido
que você
deixou partir

esse amor
vinha de mim
porque
amores acabam
nem tudo
nem todos
vivem para sempre
a não ser o tempo

tempo esse
que você
se foi
e me deixou saudosa
de um beijo
teu
da boca
sua
do riso seu
do olhar do seu signo
que me fez
te querer
mais do que deveria

estou aqui
te esperando
como deveria ficar
e você eu sei
vai que nem vem
vai que nem pensa
vai que nem lembra
do beijo
meu
em você

as vezes a vida
teima
em quebrar nosso coração
foi assim o nosso
fim
comigo,
ainda te querendo
então vê se volta logo
que esse tal de amor
perdoa tudo
e sempre dá uma outra chance
para viver o que
é
tão desconhecido.

Gula do mundo

Na verdade não sei o que buscar nas minhas relação amorosas. Não vamos negar que a monogamia para mim, é arcaico. Talvez eu busque um bobo. Quero ser o desejo intocável para alguém. Aqueles que comigo já tiveram, sabe. É impossível me ter por toda. Impossível.Não quero um amor lindo e eterno. Talvez eu queira. Mas sei que não sei lidar com os arquétipos para tal. A conquista é a parte mais intrigante, é o que prende ao outro. Depois desta conquista já realizada. o que querer do outro? Nunca sei o que querer. Preciso querer algo sempre. Querer de mim. Querer do outro. Preciso de planos. Preciso de metas. Objetivos. Sem isso. Do que se realiza uma relação? Preciso querer alguém com muito vontade de querer o mundo! Que deseja a minha alma, que me engula, que nunca se basta! 

Mais amor no mundo! ( Mais sexo também)

Acabo de me embebedar de vinho. Me sinto tão livre e tão capaz de dar amor. Eu amaria livremente um homem, uma mulher. Dois homens e três mulheres. Amar não sendo sexo. O Amor livre que de tanto falo quando estou bêbada parece ser tão óbvio. O vinho faz isso. Traz minha essência em um tom tão claro e certo. O áquário em mim, faz com eu eu esteja 100 anos luz a frente do mundo! Vamos amar povo! Sexo sem compromisso com amor não faz mal a ninguém!!!

A paixão nada

Estou sofrendo...
E essa dor
vem aí
Bem de dentro de você.

NÃO CULTUAR O AMOR EM VÃO

Despertador. Maldito. Toca às 6h15m. Para não esquecer de minhas ambições. Preguei um papel no teto. Eu e o teto temos uma relação profunda. As vezes rola um nada a se fazer. Aí fica eu. e ele. Eu e o teto. cara a cara. Nos odiando. O teto me diz o que devo fazer. E principalmente o que não devo fazer. Briga comigo. Me deixa mal a vera. As vezes chego até a chorar. Putz. Na maioria das vezes ele tem razão. Me põe de castigo. Eu obedeço. Ultimamente ando bem obediente a críticas. Tenho me esforçado para ser uma pessoa melhor. Procuro ser uma pessoa boa para a pessoas que amo. Isso talvez seja um dos meus maiores defeitos. Nesse mundo de cão onde os valores são tão distorcidos. Dar amor as vezes pode ser um tiro na cabeça e uma dor no coração. 

Aprendi a ter o direito de mentir. Quero destruir algumas flores entre nos. Não quero escrever sobre amor. Não quero mais trabalhar a minha essência romântica. E peço a ele que me faça o favor de deixar tudo isso como esta. o fato de não entender. É tão romântico não entender e ainda dar um amor não compreendido. É tosco. Mas os românticos são assim, tão bobinhos. O bilhete no teto então mencionado acima dizia com letras bem grandes: "NÃO CULTUAR O AMOR EM VÃO".

Entrega

Acho tão estranho pensar em um amor pré fabricado. Que já nasce com feridas, ardidas. Não feitas por nos. Foram os outros que abriram esse machucado. E agora, eu e você cuspimos um no outro. Fugimos de nos mesmo. Não pensamos em se jogar um para outro, jamais. Não se sabe se isso é só sexo. Não existiu sexo entre nos. Não existiu tanta vontade assim. Não houve entrega. Não consigo pensar em um sexo frio, pouco denso. Eu sou intensidade. Foi beijo quente, fogo na nuca. Sexo pronto e digestivo. Você eu não sei. Não sei nada. Vai que você ama uma outra mulher. Odeio vírgulas. Na verdade não sei nem o que faço beijando você. Detesto cheiros pela manhã. Deveria ter lhe dito. O fato de não ser aconchegante te afasta de mim. Eu preciso de aconchego quente. Não sou nenhum ponto de equilíbrio. Eu choro demais. Preciso de um abraço que me aguente. As dores desse mundo são forte demais para mim. Embora não pareça. Sei ser dura. Pois sou sensível. Interpreto meu papel forte no mundo. Foi dado a mim essa força. Aprendi a entendê-la. Mas não passo de uma criança mimada e romântica. Canto meus jazz. Seduzir caras com a minha música. Foi sempre um bom prato de sexo sem compromisso. Desculpe se lhe ofendi. Corro de ti. Como corro de mim também. Não é perseguição. Aceito mais um beijo seu. Odeio saudades. Mas entre nos, assim, sem entrega. É melhor um não. Fim de jogo.

Igor

O fato de te amar
não quer dizer que
que...


eu te quero para todo e sempre

.
.

Eu só te amo...
não passa disso, entende?

Que dó.

Vê se você entende...
Não é o fato de te querer

É que ter para
um taurino

- é - muito - preciso -

Embora eu saiba que após ter
Começa a busca por outra conquista

Certo é você
Que fica aí bem quietinho

Vai que eu te
fira.

.
.


Tudo sempre termina assim
Comigo doendo nos outros

Homem nenhum nesse mundo suportaria.

Detesto esse meu jeito inacabada com as coisas
e essa necessidade louca de terminar tudo
odeio
odeio esse sangue que rola entre nos

puta-que-me-pariu
que diabos tenho feito
comigo

esse meu coração mole
ainda vai me levar
para um infinito
detestável

logo eu
que beijaria aquela boca
por mais outros centenas de dias
mais não posso
sou cruel demais comigo

Homem nenhum nesse mundo suportaria.

Homem... para que?

Bosta de carência básica infantil, que nos torna para sempre patéticos, jamais capazes de vencer essa necessidade, sozinhos, de alcançar o amor. O amor, o amor, o amor. Vá para a puta que o pariu o amor. Todo esse imperativo de amar é puro masoquismo. De ser amado, mero sadismo.


Sinceramente acho bizarro essa impressão necessária em transformar um homem (e seu pênis) em grande parte da solução para uma grande porcentagem dos problemas de uma mulher medíocre e dependente. O pênis eu entendo, é de fato obrigatoriamente muito necessário para o equilíbrio feminino. O amor de um homem? Convenhamos qual é a tola que ainda acredita que os homem podem suprir as necessidades sentimentais femininas! Jamais!


Agora, sexualmente falando... são sim muito essências e ainda levanto a tese que as mulheres lésbicas são aquelas que não conseguiram de alguma forma superar algum trauma sentimental que um homem tenha-lhe causado. Pois não é possível. Não há comparação. Homens são de fato... grandes delícias amaldiçoadas. 

Sobre

Meu nome é Isis, tenho 22 anos, sou do signo de touro e sempre fico perdida e sem muitas idéias quando é necessário falar de mim. Gostaria de passar um boa impressão, lógico. Talvez deva começar a falar sobre minhas formações. Estudei a minha adolescência até a fase adulta da escola EDEM. Saudades desses tempos. Eu amava aquilo. Foi lá onde aprendi que gostava de fotografias. Sim, foi o meu primeiro contato com uma câmera fotográfica. Aprendi também a devorar livros. Aprendi a ser curiosa, ter meu ponto de vista e a pensar diferente. Nem sempre isso foi bom na minha vida. Se tratando de matérias acadêmicas, confesso. Que não aprendi nada de física e química. Passei por pura simpatia. Foi nessa escola que tive um grande contato comigo mesma. E hoje eu sou meu antigo eu, um pouco mais trabalhado e ansioso, entende?

Atualmente estudo Comunicação  Social ( Publicidade e Propaganda) na FACHA, que é uma espécie de continuação da escola EDEM, chego a me lembrar que no primeiro dia de aula, em uma turma com 37 pessoas, 16 dessas eram da EDEM. Enfim, isso é totalmente irrelevante. Mas a minha escola teve um grande papel na minha vida.

Meu cotidiano não é nada simples. Eu trabalho, não moro na casa dos meus pais, divido um apartamento gigantesco com mais cinco meninas atualmente (bom isso é uma longa história). Por isso de fato não possuo nenhuma mordomia, faço minha comida, arrumo minha casa, lavo, passo e tudo que uma dona de casa faz. Confesso que odeio fazer todas as tarefas domésticas, fora cozinhar. Que é uma das minhas grandes paixões e tenho feito cada receita deliciosa! 

Escrevo contos desde os meus 14 anos. Acho que foi quando comecei a ter vício pela literatura. Hoje em dia tenho lido pouco, aliás, tenho lido bem menos do que eu queria, isso é triste. Também às vezes acho que esse meu cotidiano me tira a inspiração para escrever. É que fico cansada, e perco um pouco da sensibilidade com o mundo.

Então o objetivo deste blog é fazer com que eu me dedique mais ao que mais gosto de fazer nesta vida. Ainda não sei qual será o estilo disso aqui, na verdade, nem sei se tenho algum estilo a ser encaixado. Escreverei aqui, o que me der na telha. 

Inté!