Enquanto o mundo se abala.

Acho engraçado como existem coisas belas no mundo. Basta olhar da janela. Uma senhora a atravessar a rua. Um cachorro a lamber seu dono. Uma criança fazendo birra. Uma família feliz tomando sorvete. Mas perceba a fragilidade do seu olhar. Um barulho. Um grito.Um susto é capaz de distorcer totalmente o cenário. A vida é frágil e inconstante. Foi o que percebi. Estou triste e não tenho onde me firmar.

Sairia agora do meu trabalho, compraria uma pinga. Beberia algumas doses e quando já estivesse bêbada. Bateria na porta dele. Eu diria que o amo. Ele não ia gostar. Ele ia frisar meus exageros.  Eu ia chorar. Depois eu ia me arrepender. Eu iria perder ele para sempre. Agora ele esta apenas perdido. Me achando uma louca desequilibrada.  Ele não quer me ver, porque ele não entende que sou pura entrega, sou puro medo.

Para mim relacionamentos precisam ser saudáveis, como dias de sol quando se é criança. Os dias eram mais bonitos quando eu tenha uns 8 anos de idade. Estive um tempo em coma, em um relacionamento trancado por tristezas e conflitos, com isso qualquer espécie de espirro de inconstância me causa pânico. Preciso explicar a minha terapeuta que estou em pânico de falta de entrega em um relacionamento. Meu deus como estou curva e com olhos tristes.

Eu sempre juro amor, porque sempre entro em um estado de cumplicidade com meus sentimentos. Faço todas as vontades desses meus sentimento mimados. Meu coração parece se apertar, ainda não é saudade, não deu tempo, ainda não é nada, não me permito. Vou evitar qualquer sinal de beijo de um futuro entendimento. Posso ver longe, o abismo esta ali na frente. Preciso me proteger, carrego meu coração e todos os sentimento abraçados agarradinhos em meu peito, não posso machucá-los, eles ainda estão tão ferido, preciso protegê-los.

Acabo de pensar na possibilidade se caso te encontrasse por um acaso. Não entenda mal se eu não souber o que fazer. Eu não sei ligar com términos eu não sei domar minhas vontades. E aí o grande problema, haveria conflitos de vontades. Um lado imploraria um olhar quente e um desejo, já o outro lado fugiria. Ambos tão distintos.

Agora me deu uma grande vontade de chorar, desculpe preciso ir... 

esconde

Você me seduz
com sua música

eu finjo não ver
perceba

eu finjo não querer
você.

Acorde mocinho.

FERVURA DE SAUDADE, DESEJO E MEDO

Abraçou-me, cheirou meu pescoço, apertou minha cintura poderia parecer só encanto, mas juro, era só espanto na minha alma e peito.

Todo mundo sabe, que depois do amanhã, vem outra manhã e assim até o fim do mundo, na verdade foi assim para todos até o dia de sua morte. Mas quando se sofre, parece que acontece um bloqueio matemático, nesses casos se pensa apenas no ontem ou no presente que parece ser tão longo, que é impossível avistar o amanhã ou o depois de amanhã.

Acontece que a pele também tem memória e enquanto isso abstraio as trocas de farpas elaboradas pela linda boca, a dele, e nessa fervura de pensamentos fico com as melhores recordações sexuais que a porcaria desse meu corpo e mente são incapazes de selecionar, realmente isso é que o deveria ter jogado fora, coração mal criado que emana repetidamente a imagem daquele beijo e da transa, da entrega, do amor e agora muito medo.

Novamente essa fervura de sentimentos trouxe outros ventos, não os de ontem, que era ares de gente apaixonada e quase que entregue, agora o vento sopra veneno de muita insegurança, um pouco de vingança e um vento escroto de jogo.

Observo a paisagem, sai um homem para o trabalho, saem dois, saem três, saem centenas de pessoas, e observem, essas mesmas pessoas que saem são as mesmas pessoas que já pensam em sua volta. Ontem havia uma roseira no canto daquela sala e hoje percebo a sua ausência, desejo agora acariciá-la, mas ela não esta aqui. Observe, sinta meus olhos azuis, é bem claro menino, EU-TE-QUERO-DE-VOLTA e agora é sem medo, do tipo jogo pra valer, viu?

Mal de ex.

Enquanto o coração

se fere

de em uma saudade

proibida por si.

Cabe a mim

Fingir-se forte

Aceitar os fatos

E não me permitir.

Enquanto ele me inventa problemas

Me manda poemas

Me liga em madrugas

Implora por mim.

Me faço de  dona

Invento um compromisso,

Que não posso adiar

Faço de tudo um drama, num estilo comédia.

Enquanto eu te amo,

Me engano,

Até choro sozinha

Mas não vou mudar.

Pior ainda quando me envia fotos

Do nosso passado

Que coisa irreversível

Essa vontade de voltar.

VAMOS PARA A VIDA

Ah vai, qual a graça? Enquanto eu temo os meus 23 anos, penso em quantos sentimentos já vivi e quantos outros já morreram dentro de mim, meus deus, quantos erros irreversíveis, quantos aprendizados que estão criando raízes internas e sinto que estou morrendo, para tudo, vou tomar um porre desses pra estourar o nervo, vou jogar a telefonia e a computação na privada. Não quero me conectar quero a ausência minha do mundo, entende? Diz que sim, me aperte forte nos ombros e diga que me entende!

Às vezes fico em uma vontade de dar um grito desses, do tipo: VAMOS PARA A VIDA! Acontece que rola dentro de mim um sangue impuro, tipo eclipse oculto do meu ser. Eu tenho esse problema - mamãe, eu sou uma pessoa anormal? - fiz um eletroncefalograma, é assim que se fala? - mamãe, quantas vezes eu vou morrer e nascer nessa vida? - quando eu estiver de veias bem abertas pra você, me pergunte quantas horas do dia eu te amei. Não sei o que é amor ainda.

Enquanto esses bebes nascem e são amados sem nenhum motivo, eu procuro motivos para tanta falta de amor da minha parte. Não, não sem culpa, eu tenho amor em mim. Eu não tenho é um manual para sua utilidade, já perdi muita gente e agora eu tento mais uma vez cultivar o amor em outro homem. Por enquanto esta tudo certo, o amor esta crescendo, sendo cuidado e possui uma tonalidade linda, esse amor gosta de músicas ele vive meus gostos, agente se ama, se ama e transa aspampa! Havia esquecido como sexo com amor é mil vezes mais delicioso.

- por que a vida é uma puta, mamãe?


É como se o mundo estivesse acabando e começando simultaneamente enquanto eu me descubro e entendo a importância de alguns sentimentos, enquanto mordo e choro de desespero, enquanto sorrio de um orgulho de muita alegria de mim, que tenho estado crescida e bem mais bonita.

Não me sinto mais uma idiota e ainda acho que a vida é linda, estou amando cara, estou feliz, estou madura não não, não quero morrer agora eu quero viver essa vida! 

Você vai cansar

Enquanto me procura nos mesmos lugares

dos quais eu passo batido

fujo do cheiro de um passado

que por fim foi resolvido.

Enquanto pensa

que eu vivo dias iguais

eu te digo meu bem

eu ando tão legal.

O encanto

Quando me engana

e finge que estamos

seguros com uma liberdade

que já nem mais nos importa.

Me rendo 

e brinco de esconde-esconde

embaixo dos edredons

faço charme, 

imploro beijos na nuca.

Bom mesmo é quando

me abraça mancinho

acaricia meus cabelos

passa a mão no meu rosto

mas mantém o silêncio.

Esse silêncio

que por muitas vezes me irritou

é o mesmo que trás

a segurança de que tudo esta certo.

Sim, esta tudo certo

entre nos

Nesse amor

que tem cheiro de pão fresquinho.

Espelho espelho meu.

Para VOCÊ
EU sou uma mimada
metida a alternativa
desequilibrada
cheia de ideias chatas

Para MIM
VOCÊ não passa de uma cafona
sem brilho e charme
que usa baton marrom
e finge orgasmos,
mas que carência insuportável.

Ventos da gente - Parte 1

Estava tão distraída em meus pensamentos, que como de costume não escutei o celular tocar. Estava viajando nas possibilidades do mundo e dos conflitos familiares. As vezes sou dura e rezo para que a vida ensine a algumas pessoas. No fundo não acho isso legal, parece que posso ter algum sentimento de prazer em ver as pessoas sofrendo um pouco. Não é exatamente isso. Mas acabo sofrendo com algumas injustiças. Sei é chato! Mas esse tipo de pensamento me acompanha em certos momentos, principalmente os momentos de distração meio sonâmbulas.

Ele me ligou, com a voz como de quem ainda me conhecia muito e sabia que não consigo manter uma postura monossilábica por muito tempo. Quis puxar algum riso meu. Mas não conseguiu. De alguma forma essa ligação me incomodava rasteiramente. Deveria não ter atendido. Deveria ter ignorado. Que bobagem eu fiz.

- Olá

- Oi

- Como vão as coisas?

- Boas! E você?

- Não sei.

- Como assim?

- Não sei, não estou feliz.

-...

- Por que eu não estou feliz, me diz?

- Porque você agiu por impulso.

- Impulso?

- Sim, e pior que isso. Agiu por impulso de outra pessoa, que não foi você.

- Quero minha vida de volta.

- Eu quero logo a minha nova vida.

- E você? Esta feliz?

- Estou!

- Por que?

- Porque tenho agido por um impulso meu. Estou brotando tudo que estava adormecido em mim. É como nascer para fora, entende?

- Superficialmente. 

-...

O caos e o peito

Ui Merda! Merda! Merda!Meeeeeeeeeeeeeerda! Maldito problema bizarro que tenho! Maldita incapacidade de acordar no horário certo! De honrar meus compromissos nos horários certos! Maldita facilidade de me atrasar em tudo! São 8:15 esse horário eu já deveria estar a caminho do meu trabalho, ouvindo as músicas insuportáveis do meu ipod! Ando tão preguiçosa que estou escutando as mesmas velhas músicas a cerca de 6 meses! Eu juro é tudo culpa da preguiça, é tudo culpa minha!

Me arrumo em minutos, não como nada, odeio café da manhãs. Na verdade nunca tive a oportunidade de viver um bom café da manhã, sempre estive atrasada para algum compromisso. Eu não aguento! Eu vivo com compromissos! Uma amiga me liga, quer falar mal do meu ex e sua nova namorada! Que merda isso também! Estou cagando um balde, quero que se explodam e morram e sejam felizes no inferno cheio de perdições! Dão no saco essas amigas que gostam de me vangloriar, obrigada pela gentileza! Mas não me interessa, porra, não me interessa nada disso! Apenas desejo honrar com meus compromissos, enfiar a porra do dinheiro no bolsa para comprar TRANQUILIDADE. Não ligo para cremes hidratantes e maquiagens importadas.

Outro amigo me liga, quer conselhos e opiniões. Não estou a fim, hoje não estou para isso, me desculpe, me desculpe. Preciso que esqueçam dessa minha super exigência, não quero dar conselhos, não quero essa responsabilidade de influenciar decisões... meu Deus entendam... cada um sabe o que é melhor para si, siga seu coração! Sim, é isso! Por mais clichê que seja, siga sempre o seu coração e cuide do seu coração, seja bom esse é o grande desafio, é a cura para tudo!

A viagem é longa, pessoas me irritam, pessoas conhecidas entram nesse ônibus barrulhento, escondo meu rosto, finjo não conhecer, também não quero papo, não quero conversar nada inútil nesta manhã. Mas um filho da puta me reconhece, me faz perguntas. Respondo-as monossilabicamente, ele não percebe! Ahhhh maldição! Ele diz gostar de mim, quer beber uma cerveja comigo! Explico que não bebo! Parei de beber! Entrei para igreja! Na verdade eu não sairia parar beber com você. Eu-não-gosto-de-você.

Chego ao trabalho! Sim, por incrível que pareça. Eu amo esse lugar! Bebo o café feito pelo designer, parece descer como um chá de camomila, roubo biscoitos, converso sobre o final de semana, desenho no papel, brinco com as tintas, tenho ideias, motivo pessoas, abraço os artistas, beijo a jornalista e  entrego a alma em tudo que faço. Após a dose de alegria, sento na minha cadeira, ligo o computador e enquanto isso... fecho os olhos... penso nele, penso em ontem, penso em antes de ontem... sinto a calmaria e uma paixão rasteira, algo entre o esôfago e o peito. É rapaz... é ele... é ele... 

Eu quero ele

Chega um certo momento na vida que a gente sempre se imagina em uma posição melhor. Por algum tempo estive estaguinada em um recostrução interna, bem como quis me fechar para qualquer possibilidade de relacionamento. Esse tempo foi bom, me encheu de amor e de idéias. Ando bem cuidada, bem corada e cheia de alegria. Observo o mundo em olhares encantados de quem ama muito a si e já esta mais que preparada para dar amor e também receber.

Da janela observo a paisagem mágica que o Rio em proporciona. Tenho uma forte relação com a minha cidade, eu amo suas características. Era um entardecer de outono como todos os outros. Em meu iphod escutava Marisa Monte. Putz esse último CD dela parece uma declaração minha para o mundo. Enquanto eu cantarolava as música e admirava a paisagem. Depois do Leblon e de Ipanema. Foi lá no litoral de Copabana que avisto aquele moço lindo de quem tanto tenho imaginado. Eu quero ele. Eu quero ele em toda sua totalidade. Ele é lindo! Olhe! Ele é lindo como a lua cheia!

A vida ensina

Sabe quando você
sente muito nojo
mais MUITO desprezo
por quem você um dia
já deixou ser tão importante para si?

Então,
não bate uma sensação de tempo perdido?

É incrível, como eu admiti perder tanto tempo com isso?

Das ondas do mar

Pedi a ele que ousasse em sua paciência, embora estivesse precisando receber muito amor, talvez não fosse o momento exato. Não estava conseguindo comprometer um amor cotidiano. Talvez não seja questão de conseguir o não. Era mais complexo. Eu não queria. Na verdade eu não quero. Mesmo assim o moço insistiu e me fez um convite do qual aceitei com muito agrado. Levou-me ao mar. Sentamos na areia fria. Meu coração foi entrando em um ritmo monocromático junto as ondas. Era Copacabana. Era lua. Era noite. Enquanto as ondas carregavam toda a minha gastrite nervosa, ele docemente acariciava meus cabelos. Dizia amar o tom claro deles. Não parecia ser algo de sexo. Não parecia um carinho para um tesão maior. Ele só queria me dar carinho e eu até mesmo sem perceber fui capaz de receber aquele carinho com toda a sua forma e beleza. Foi quando olhou para mim e quis me namorar. Novamente repito, em um tom sem sexo. Em um tom de me querer para si. Fiquei em silêncio. Fiquei em silêncio. (...) Nunca mais respondi. Nunca sei quando é a hora. Nunca fui boa para entender os momento do fim. Ainda mais agora... não quero um começo. Não quero ninguém. Que egoísmo esse.

O chão de cada dia

Acabo de perceber que o chão é o que mais importa nessa vida. Chão esse que você repousa seus pés descalços, o chão é quem sustenta seu corpo e por incrível que possa ser, é o chão também quem sustenta a sua alma. Quando não se tem chão, o corpo reage, como puro desconforto, essa ausência é capaz de desequilibrar um espírito todo, ele, o chão também aponta caminhos, trás experiências, apaga lembranças, acalma a dor... é imprecionante como em todo esses meus 22 anos, tão taurinos eu jamais tenha dado a devida importância e relevância ao chão.

Meus olhos estão pesados, tensos de um vermelho muito aparente, minha vizinha me perguntou se chorei hoje, eu disfarcei disse que era por culpa de dormir demais. Que mentira! Mas por um outro lado fico feliz em ser notada. Gosto quando as pessoas olham para gente com um olhar sensível. Eu tenho esse olhar para o mundo. Aposto que não a enganei, mas como bombardiá-la e pedir o seu colo quando não consigo compreender o que se passa na minha alma, onde esses meus olhos tendem a desabar de uma lágrima tão dolorida? Eu estou sofrendo e essa dor é de tanta mistura que não estou sabendo distinguir.

(Na rádio toca um jazz delicioso que aos poucos vai acalmando minha alma)

Acho que chega uma certa idade na vida que você deseja ser algo, tem gente que quer ser aquele babaca, anormal, caótico pedante apenas de telefones de meninas em uma noite com drinks. Algumas outras meninas, querem ser aquilo que acham o que é ser feliz, passagem para NY, gente escrota, um dia de compras, um marido dentro do padrão midiático. Talvez elas não saibam o que elas querem... na verdade, o duro é saber.

O fato de estar nessa crise existencial pelo fracasso em não dar continuidade as atividades que realmente gosto é só um fator que tem me causado buracos no chão. Além disso, tenho vivo minha grande decepção e dor amorosa, aquela em que seu pai  na adolescência te pega no colo e diz que é passageiro, e que essa dor não é a pior do mundo e complementa que logo, logo irá esquecer de tudo. Por incrível que pareça essa dor parece ser sim eterna e imensurável.

É por isso que volto a estaca zero, em meio de tanto confusão sentimental tenho me esforçado para crescer, produzir e me fortalecer. Produzir... produzir... produzir... esse é um lema de amor. Tenho vivido a sensação de um entardecer em uma estrada com faróis levemente acesos. Foi quando percebi que os meus breves 23 anos estavam exigindo mais maturidade de mim. Chegou a hora de lapidar o chão, escolher caminhos, fortificar fronteiras e seguir em frente. Então, se eu te fizer o convite, vamos?

Relatos sobre uma dor.

Todas as horas dos relógios do mundo não importavam. Nem todas as marcações de tempo. Nem todas as temperaturas e previsões. Não importava o fato de ser sábado, domingo, segunda ou quinta-feira. Eu sofria como um gato que engole todo seu pelo e cospe necessitando de um alívio. Os olhos estavam quentes. Eram olhos de quem não soube amar a quem mais amou. Eram sentimentos de fracasso, de pena de si, de saudades e de muita responsabilidade por tudo. Sempre se justificou dos seus atos. Sempre soube que jamais havia agido por maldade, foram erros de uma menina coberta de imaturidade, dos seus apenas 20 anos. Espera sentada que a vida a perdoe, assim como espera agora que o mundo acalme e sare seu próprio coração, que introduziu-se dentro de si, mas ainda mantem muita coragem, pois coragem sim, sempre foi a sua arma para vida. Mas mesmo com todo o reconhecimento de todas as besteiras já realizadas, insiste em demostrar sua força, a adrenalina que borbulha em seu sangue parece incontrolável. Afinal, tudo parece que realmente não terá volta, esse seu amor por quem tanto errou mas por quem tanto lhe ensinou, acaba de se jogar em uma outra história, uma outra mulher que ainda não tem nome, mas apelidada secretamente de vaca, passa a passar pelo momentos felizes, possui a oportunidade neste momento de amá-lo, bem como tem como direito começar uma história do zero, eu perdi essa chance. Mas também é impossível aceitar que uma outra mulher possa ter esse direito. Não, não possui. Quando se sente que uma pessoa nasceu para você, qualquer outro que passe a usufruir desta pessoa parece ser um estranho, um abusado sem direitos. Com todas as minhas falhas e faltas e erros eu amei esse homem e o deixei ser o mais importante e merecedor do meu coração.  

Muita imaginação

É o beijo
da nuca
no mesmo
tom da pele

vontade

é o sexo
sempre aproxima
e repele.

dessa vez
parece não ser diferente.

fica
o desejo.

a tristeza

Respiro
1...2...3...
1...2...3...

é só respirando para si
em silêncio

ninguém vai saber
do que se passa

é nessas horas
que se pede a ajuda de Deus.

vou me salvar...